Друзья ездили в Нидерланды отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Голландцы всё время приставали к мужику: — Чё вас так много? Мужик отвечал: — Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: — Виагра? И постоянный ответ: — Ноу! Рашн водка! Голландцы уходили задумчивыми. История произошла с моим приятелем Геной, который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара. Cитуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся. Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт. Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще. Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре "Тhе Nееd Fоr Sрееd-II", где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась. Догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права. Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает: — Что это? — Это обычные российские права. Вопрос полицейского: — У кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: — А почему они разные? Аня без запинки: — Дык то права — мужские, а это — женские! Американец понимающе покивал головой и пропустил их дальше. Знакомый ездил в Израиль отдыхать. Захотелось ему в туалет, пытался заплатить сразу, но ему знаками объяснили: "Плата после выхода из туалета". Зашел и покакал по полной. Выходит, видит — один еврей платит мелочью, а ему говорят сумму в десятки раз больше. И он, конечно, возмущается, пальцем показывает: "Он платит мало, а я много-почему?". Его заводят к компьютеру и показывают, сколько грамм он оставил на священной земле и показывают прейскурант. Дали даже чек с распечаткой веса оставленного. В Израиле вода дороже бензина. Дело было года 2 назад. Одно предприятие закупило крутое оборудование по лазерной резке, поехали спецы стажироваться загранку. Выдали им, как положено, баксы на расходы. Днем нормальная стажировка, а вечером... Ну, что загадочной русской душе нужно, чтобы не так скучно и тоскливо было в чужой стране? Водки! А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная, городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару) захаживать вечерком в аптеку за спиртом. Владелец был безумно рад такому повороту событий, он выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента (даже сделал ему скидку), и всегда был на готове кулёк запакованного спирта. Плиззз , вежливо он протягивал спирт. Но в один момент спирт закончился. Продавец не выдержал любопытства и спросил: -Господи! Кто ж у Вас в семье так сильно болеет? Я ещё спирта закажу!!! Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями: - Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом (английским) в карман не лезли. Две коллеги отправились на почту за клейкой лентой — упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-английски. Рано утром на почте такой диалог: — Дайте мне скотч, немедленно. Я очень спешу! — показывает на часы. — А почему вы ищите скотч здесь? И так рано? — Где же его еще искать! И почему рано?! Для вас может и рано, а для меня самое то! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте. — Кто вам такое сказал? — Да неважно кто, — лорд один. Давайте побыстрее — у меня проблемы с багажом. — А как это связано с багажом? — Для меня связано. Долго объяснять — вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу. — К сожалению, ничем не можем помочь. — Ну, пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю? — Может, возьмете что-то другое? — Нет, мне нужен только скотч! — Сейчас я спрошу у главного, есть ли у него скотч... Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты. — Так вот же он!!! — И это вы называете скотчем?! — А как же его еще называть! Британцы скотчем именуют шотландский виски, а как именуют наш российский скотч неизвестно.. Удачного дня друзья :) ----------------- Ну и чтобы не потеряться в море информации и прочитать вовремя новый материал, добавляйтесь в друзья — задружить в Живом Журнале ------------------ Предлагаю также добавляться в друзья и подписываться на мои аккаунты в социальных медиа: Моя страница ВКонтакте Моя страница на Facebook Мой twitter Мой instagram Данный журнал является личным дневником, содержащим частные мнения автора. В соответствии со статьёй 29 Конституции РФ, каждый человек может иметь собственную точку зрения относительно его текстового, графического, аудио и видео наполнения , равно как и высказывать её в любом формате. Журнал не имеет лицензии Министерства культуры и массовых коммуникаций РФ и не является СМИ, а, следовательно, автор не гарантирует предоставления достоверной, непредвзятой и осмысленной информации. Сведения, содержащиеся в этом дневнике, а так же комментарии автора этого дневника в других дневниках, не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы в процессе судебного разбирательства. Автор журнала не несёт ответственности за содержание комментариев к его записям. Понравился пост? Поделитесь с друзьями: