- Эти кресты православным людям носить нельзя!
Продавщица, впервые слыша об этом, удивлена:
- Почему?
- Они татарские, железные.
Пауза. Продавщица, не смутившись, отвечает:
- А вы заходите на следующей неделе. К нам привезут православные деревянные полумесяцы.
1.Объяснительная про Х...
В свое время учился в духовном училище славный паренек Миша Малофеев. Мальчик чрезвычайно добрый, тихий, но иногда позволявший себе похулиганить, как все школяры в его возрасте. Однажды он бродил по коридорам училища, не зная, чем себя занять. А устав в училище строгий - почти бурса, свободное время строго по расписанию, вылазки в город, даже если ты житель города, только с благословения ректора или его зама.
А в училище в то время водилось несколько кошек, столовавшихся в трапезной духовного училища. И вот один бездельник в человеческом обличье повстречал другую бездельницу в кошачьем обличье. Миша поймал бедное животное и схватил за хвост. Животное вполне резонно закричало 'СОС!' на своем кошачьем языке. Эти стенания о помощи услышал проректор. Он выскочил на кошачий ор и увидел душераздирающее зрелище: Миша тянул кошку в одну сторону, а она, бедная, рвалась от него в другую. Проректор спас бедное животное, наложил на Мишу небольшую епитимью и заставил написать объяснительную. Вот ее примерный текст: 'Я, Михаил Малофеев, такого-то числа гулял по училищу и никого трогал. Мне навстречу выбежала кошка, и я решил с ней поиграть, кошка своим видом показала, что тоже хочет со мной поиграть. Я схватил ее за Х и стал тянуть. Я думал, что кошке понравится, что ее тянут за Х. Но кошке не понравилось, что я ее стал тянуть за Х и стала звать на помощь. Впредь обещаю, что никогда больше в жизни не буду тянуть кошку за Х'. Число, подпись.
Кстати, Миша потом поехал учиться на Тайвань в иезуитский колледж.
2.Бездна
Библиотекарша местного духовного училища рассказывала, что случилось с нею в первый день ее выхода на работу. Она, простите за интим, идет в туалет, совершенно не подозревая, что туалет общий (кабинковая система). Неожиданно для себя слышит в соседней кабинке громкий бас: 'Из бездны воззвах!' Она стрелой вылетела из кабинки, не понимая, из какой бездны и кого можно 'воззвах' в обыкновенном туалете. И только знакомая бухгалтерша все разъяснила: 'В туалете хорошая акустика, вот священники перед службой и тренируются - распеваются'.
3.Жалоба
У нас в соседях одно время жил молодой священник со своей женой. Однако в быту эти люди оказались на редкость невыносимы и запомнились круглосуточными скандалами, ночью, днем ли. Все соседские просьбы вести себя тише эта семья игнорировала.
Однажды соседям снизу - добропорядочной татарской семье - это надоело, и они пожаловались на буйных скандалистов в домоуправление. Молодую пару вызвали в домоуправление, показали жалобу и попросили вести себя тише, во избежание ненужных последствий.
Ответный ход был великолепен. Внимательно следите за логикой: попадья (матушкой ее язык не поворачивается назвать) накатала донос в епархию с просьбой, чтобы там пожаловались в муфтият, чтобы те пожаловались в домоуправление, чтобы те в свою очередь не принимали меры по жалобе соседей, а лучше всего наказали саму татарскую семью! А вам слабо?
4.Благодать
Церковь. Чистый четверг. Исповедь перед Причастием. Народу не протолнуться, поэтому исповедь принимают сразу два священника - один уже в зрелом возрасте лет 40, другой - выпускник семинарии, нет еще и 20. Одна из прихожанок - бабушка - мечется между ними, выгадывая, к кому лучше идти. Она размышляет вслух, совершенно не понимая, что ее могут подслушать: 'Пойду к старому, у молодого благодать еще не выросла!' Борода то бишь, а вы что подумали?
5.Кот и священник
Двоюродная сестра Наташи Рузанкиной купила квартиру, звонит ей и советуется, что делать дальше, желая соблюсти православный обычай. Наташа ей советует: прежде всем вселяться, кота в квартиру запусти (у Наташи слабость к кошкам) и позови священника, чтобы освятил квартиру. На что сестра на голубом глазу спрашивает: 'А кого вперед запускать - кота или священника?'
6.Татарские кресты
Православная лавка. В нее заходит благообразная старушка, осматривает товар, потом тычет в витрину пальцем и категоричным тоном изрекает:
- Эти кресты православным людям носить нельзя!
Продавщица, впервые слыша об этом, удивлена:
- Они татарские, железные.
Пауза. Продавщица, не смутившись, отвечает:
- А вы заходите на следующей неделе. К нам привезут православные деревянные полумесяцы.
Апдейт 04.04.2017:
Наконец вышла и вторая часть Церковных баек:
Церковные байки - часть вторая
Есть что добавить? Пишите в личку свои "Записки о жизни" - обязательно опубликую ;)
-----------------
Ну и чтобы не потеряться в море информации и прочитать вовремя новый материал, добавляйтесь в друзья — задружить в Живом Журнале
------------------
Предлагаю также добавляться в друзья и подписываться на мои аккаунты в социальных медиа:
Моя страница ВКонтакте
Моя страница на Facebook
Мой twitter
Мой instagram
[Немного о записках о жизни]Данный журнал является личным дневником, содержащим частные мнения автора. В соответствии со статьёй 29 Конституции РФ, каждый человек может иметь собственную точку зрения относительно его текстового, графического, аудио и видео наполнения , равно как и высказывать её в любом формате. Журнал не имеет лицензии Министерства культуры и массовых коммуникаций РФ и не является СМИ, а, следовательно, автор не гарантирует предоставления достоверной, непредвзятой и осмысленной информации. Сведения, содержащиеся в этом дневнике, а так же комментарии автора этого дневника в других дневниках, не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы в процессе судебного разбирательства. Автор журнала не несёт ответственности за содержание комментариев к его записям.
Понравился пост? Поделитесь с друзьями:
Journal information